Jatkotarina: foorumilaiset henkilöinä

Tuomaristo laittoi Dentsin jatkoon, joka tuuletti. Seuraavaksi lavalle astui Cadimum, joka alkoi heittämään stand-uppia. Tuomaristo nauroi vedet silmissä.

Lentokoneessa Dents tärisi innostuksesta. Samassa Cadimum ilmestyi pojan viereen ja kysyi tämän esityksestä. Dents kertoi hetken, kunnes torkahti. "Pah. No, hänestä ei ole vastusta. Hankin muiden kilpailijoiden tiedot, ja savustan heidät ulos Joulupukin luota. Ja sitten kun on vain minä ja tuo, Pukki valitsee varmasti minut. Sitten luen pukin oikean nimen shinigaminsilmilläni ja kirjoitan hänen nimensä Death Noteen. Kiran hallituskausi Joulupukkina alkaa siitä hetkestä.", Cadimum mietti.

"Cadmium, se on Cadmium." Mutisi BB kerratessaan kemian läksyjään, ja jatkoi matkaansa koneen perälle, jossa istui härön näköinen tyyppi. Tyyppihän oli tietysti sambatanssija Hisoka. Hisoka oli menossa Hawajille kansainvälisiin limbokisoihin, mutta oli ilmeisesti astunut väärään koneeseen. Yhtäkkiä ohjaamosta kuului: "Peräjytky!" Kukaan ei tiedä mistä Franky sinne oli pongahtanut, mutta nyt kone syöksyi kohti maata korvia huumaavaa vauhtia. Kone oli osumassa tiheään perämetsään, kun yhtäkkiä tapahtui jotain odottamatonta. Kone osui perämetsään. Kuten kunnon amerikkalais-leffoissa, kone räjähti miljoonaan palaseen, ja räjähdys järisytti jopa Enetsien ja Nenetsien asuinsijoja. Sankarimme Dents löysi itsensä DB-taivaasta, ja siellä se iso punainen kaveri tokaisi jotain maailman pelastamisesta. Dentsin takana seisoi muutama muukin henkilö. Nimittäin suuri taistelulajimestari Blackbeard, ja tämän vähäpätöinen avustaja nimeltä…

Lentoemäntä töytäisi Dentsiä, ja tämä mutisi jotain lihasopasta ja patterilaatikosta. Oliko se kaikki unta? Se selviää seuraavassa jaksossa. Stay tuned, for the next exciting episode of Dragonball Zeee!

This time on Dragonball Zzzeeee: Cadmium kokee suuren menetyksen, Dents hotkaisee kattilallisen voimasoppaa, alokas Blackbeard ylenee kenraalimajuriksi pelastettuaan joukko-osastonsa päällikön vesikauhuiselta mursulta ja Leninin haamu riivaa Tarja Halosen ja perustaa Uuden Neuvostoliiton Kultarantaan (viimeiset kaksi tapahtumaa ovat tai eivät ole tosia)!

Dents mutisi jotain jostain sopasta. Kukaan ei tiennyt, miksi. Ketään ei tosin kiinnostanutkaan. Tärkeämpää oli saada selville, missä hevon kuusessa jengi oli. Kone oli oikeasti pudonnut umpikorpeen, se ei ollut vain Dentsin unta. Ruokaa ei ollut paljoa, ainoastaan kattilallinen mykysoppaa, jonka huhuttiin olevan voimasoppaa. Dentsin tajutessa soppaa olevan tarjolla, hän uskoi unensa olleen enneuni. Dents ryntäsi kattilan luo ja tyhjeni sen kurkustaan alas.
– Mitä sä teet?! Ainoot ruuat!! kaikki huusivat.
– Ei, Dents sanoi. – Se uni oli enne. Toi oli voimasoppaa, joka antaa taatusti meille avaimet pelastukseen, ja mun kohtalona oli syödä se.
Dents ei tosin tiennyt, että voimasopan voima ilmeni lähinnä voimallisena ähkynä. Pelastaja-Dents ei pystynyt eväänsä heilauttamaan ja jengiä korpesi.

Cadmiumilla ei ollut aikaa hautoa mielessään Dentsin lynkkausta, sillä hänellä oli kiirellisempääkin tekemistä. Hänen Death Notensa, integraalinen osa suunnitelmaa syrjäyttää joulupukki, oli kadonnut. Cadmium konttasi maassa nuuhkien mätästä. Kun hän haistoi tutun painomusteen, hän seurasi hajua ja löysi Schrödingerin, joka oli tehnyt nuotion.
– Tämä vihko sehr gut roihuaa, ja, Schrödinger sanoi riipiessään loputkin sivut DN:stä irti ja syöttäessään ne liekeille.
– Mitä sä täällä teet? En mä nähny sun ees nousevan koneeseen! Cadmium vaahtosi.
– Minä olen kaikkialla und ei missään, Schrödinger vastasi sovittaen makkaraa tikun kärkeen.
Cadmiumilla paloi hihat (kirjaimellisesti, sillä nuotio kasvoi tulipatsaaksi Schrödingerin kaataessa siihen pöllimäänsä valopetrolia).

Blackbeard oli tällä välin valinnan edessä: lukeako kemiaa, vai seikkailla muiden kanssa, yrittäen löytää tietä pois korvesta. Kemia oli tärkeää, mutta tylsää. Korpeen haahuilemaan lähteminen oli tyhmää, mutta jännittävää. Lopulta hän löysi ratkaisun, joka…

paljastuu seuraavassa jaksossa!

Ja nyt jotain ihan erilaista… no juu ei, tätä samaahan tämä.

Koska metsästä oli alkanut lennellä valopalloja, oli syytä suojautua. Koska valopallot posauttelivat massiivisia kuusia ja mäntyjäkin päreiksi, hyvät suojapaikat olivat vähissä. Dents oli lentänyt johonkin osuman saatuaan, Devilman kirosi päätöstään kuokkia Sangatsun Talentissa ja Blackbeard etsi hujan hajan lennelleitä kemianmonisteitaan.

Hengenheimolaisensa Hisokan kanssa Devilman ryhtyi sissisotaan valopalloja vastaan, sillä järkevintä, mitä voi tehdä tilanteessa, jossa tuntematon vihollinen hyökkää tuntemattomasta olinpaikasta, on tietty rynnätä suin päin vastaan. Armeijan käyneenä Devilman julistautui joukkueenjohtajaksi ja Hisoka sai olla hänen adjutanttinsa. Ihmiskilpenä toimivat sotamiehet Cadmium ja Monninen. Valopalloja lenteli kohti kiihtyvää vauhtia, mutta kun Hisoka heitti kortin valopallon tulosuuntaan, niiden tulva tyrehtyi.

Sotamies Monninen ryömi tiedustelemaan, oliko vihollinen saatu tuhottua. Vaatteet likaantuivat, muurahaisia meni housuihin ja Hirumalta saadun rynnäkkökiväärin piippu haukkasi turvetta jatkuvasti. Valopalloista ei näkynyt merkkiäkään, mutta sen sijaan vastaan tuli sauna pienen metsälammen rannalla. Saunan takaa kuului halonhakkuun ääniä. Monninen hiipi rynkky tanassa kohti, kurkkasi nurkan taakse ja lensi pyrstölleen nähdessään Fierin. Hänellä ei ollut aikaa ihmetellä, mistä pyrstö oli ilmestynyt, vaan ryntäsi Fierin luo.
– Fieri! Fieri, mitä sä täällä korvessa?
– Mitä sä täällä teet?
– Mä oon täällä Devilmanin ja Cadmiumin ja muitten kaa! Oltiin menossa Talent-kisaan, mut kone putos. On hirvee nälkä ku Dents söi meidän safkat ja nyt me vielä soditaan lentäviä valopalloja vastaan.
Fieri oli hiljaa hetken.
– …Pitikin kysyä.

Monninen olisi halunnut jäädä saunomaan, mutta samassa Cadmium ryntäsi pusikosta esiin ja raahasi Monnisen mukanaan taistelemaan.
– Me saatiin selville, mistä ne valopallot tulee, Cadmium sanoi.
– No mistä? Monninen kysyi.
– Tuolla vähän matkan päässä on suo.
– Niin?
– Siellä asuu… jättimäinen kumiankka. Se sylkee niitä valopalloja.
– Miks?
– No ku Googlen kuvausauto kuvasi sen cossaamassa Sasukea ja sen maine keskustelupalstojen kolmanneks suurimpana sasukenvihaajana on mennyttä. Nyt se meinaa kostaa Googlelle, mutta koska se ei tiedä, missä Googlen pomot asuu, se hyökkäilee joka suuntaan.
– Täähän on kauheeta! Mitä me muka voidaan tehdä? Se… sehän on… valtava kumiankka!
– Ei hätää, Devilmanillä on suunnitelma.
Monninen ja Cadmium saapuivat eturintamalle, eli suon laidassa olevaan pöheikköön. Suunnitelmana oli hämätä kumiankkaa ja sitten ampua sitä singolla. Singolla ampumisesta huolehtisi Hisoka ja itsemurhatehtävästä Monninen ja Cadmium.
– Miten me sitä hämätään? Cadmium kysyi.
– Yksinkertaista, Devilman sanoi. – Menette ja alatte pottuilla sille oikein kunnolla.

Niin Monninen ja Cadmium hiipivät kohti valtavaa kumiankkaa. Ankan huomatessa heidät he kävivät hyökkäykseen törkeimmillä tietämillään "mutsis on niin läski, että" -vitseillä. Kaappisasukefani kumiankka ei suuttunut vaan päinvastoin alkoi nauraa. Hisoka tähtäsi ankkaa ja ampui. Ankan onnistui viime hetkellä väistää, sillä se kaatui naurun voimasta Cadmiumin verrattua sen äitiä ähkyiseen sinivalaaseen. Ammus osui kumiankan läppäriin. Sitä ei enää naurattanut. Kumiankka uhkui ja puhkui ja…

Kumiankka sylkäisi valtavan tulipallon ja Sangatsulaiset juoksivat kirkuen. Sherlock The Vegito nosti hattuaan ja veti pienen pistoolin. Ankka kuitenkin heilautti päätään ja salapoliisimme liiskaantui. Watson saapui ja sanoi:"….", tai itseasiassa ei mitään, sillä paniikissa oleva Dents juoksi hänen ylitseen. Blackbeard oli kerännyt melkein kaikki monisteensa. Vielä viimeinen. Juuri ennenkuin hän sai sen, kumiankka astui sen päälle.

"URAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!", huusi BlackBeard, supersaiyan 100. Ehkä haluatte tietää, miten kävi? Enpä usko.

The End.

// No voi kökkö, ehdin jo kirjotella uuden alotusviestin, mutta laitanpa sen sitten seuraavalla kerralla. Jos ehdin.

..vanha tuttavamme The Vegito. Pikkuhiljaa The Vegito oli alkanut kuvitella olevansa Holmesin lisäksi myös L. Nyt hän oli jahtaamassa Blackbeardin tulppaanien murhaajaa. Joku nimittäin oli julmasti käynyt katkomassa ne jo pari viikkoa sitten, juuri kun Blackbeard oli käynyt hakemassa lähimmästä Plantagenista uudet tulppaanit, julma Monni tuli ja napsi tulppaanit suuhunsa. L-The Vegito pysäytti Monnisen karatepotkulla jonka veroista saisi hakea kauan. Monninen jysähti asfalttiin rajusti, ja sivusta katseleva Dents päätti puuttua asiaan. Hän oli katsellut suomalaista viihdeohjelma Putousta naaupurin ikkunan takaa, ja oli ilmeisesti saanut vaikutteita siitä. Dents kiljaisi:"Ime parsaa!", ja potkaisi The Vegitoa vasempaan korvaan. Vasen korva sattui olemaan Vegiton Akilleen kantapää, ja tämä kiljaisi kovaan ääneen ja kaatui tuskissaan maahan. Toisesta suunnasta juoksi kovaan ääneen karjuva Blackbeard, joka oli napannut aseekseen naapurin ruohonleikkurin. Eeppistäkin eeppisempi karkumatka hurjistunutta BB:tä pakoon alkoi. Blackbeard katsoi syylliseksi myös Dentsin, joka oli vaanimassa mahdollisia takaa-ajajia kulman takana roskalavalla, ja näin Monninen ja Dents juoksivat pakoon Blackbeardia ja mukaan liittynyttä The Vegitoa joka halusi kostaa parsahyökkäyksen tehneelle Dentsille. Porukka saapui läheiselle kauppa-alueelle, ja Monninen ja Dents pinkaisivat Valintataloon piiloon. Dentsin onnistui kätkeytyä pakkasaltaaseen, mutta Monnisella ei käynyt niin hyvä tuuri. Hän jumittui nurkkaan, ja näki molempia käytäviä pitkin lähestyvät vihaiset kasvot. Monnisella oli suunnitelma. Hän kaataisi viime hetkellä kaljalavat Vegiton päälle, ja sitten pinkaisisi kohti pakasteosastoa.