- This topic has 51 voices and 129 replies.
-
Posts
-
Täällä olisi tarkoitus kertoa vitsejä ja vähän pitempiäkin hauskoja juttuja piristämään muiden päivää 😀
Muistattehan kuitenkin ottaa lukijat huomioon; olkaa siis kilttejä, älkääkä laitako K-18 juttuja tai linkkejä (ainakaan ilman kunnollista varoitusta).
Muistattehan myös, että hyväkin vitsi menee pilalle, jos se kirjoitetaan huonosti tai epäselvästi. Panostakaa siis oikeinkirjoitukseen ja pitemmissä vitseissä tai tarinoissa "kappalejakoon." Se olisi todella ystävällistä muita kohtaan, sillä tarkoitushan on, että jaetaan ilo muiden kesken(?)Eräänä päivänä nainen käveli hiekkarannalla murheissaan, koska hänen aviomiehensä oli ottanut hänestä eron toisen naisen vuoksi. Tällöin hän löysi hiekasta erikoisen pullon. Kun nainen puhdisti lamppua, sieltä ilmestyi henki, joka kiitokseksi vapautumisestaan lupasi toteuttaa naisen kolme toivetta. Ehtona oli kuitenkin, että mitä ikinä nainen toivoisikin, hänen miehensä saisi sen kaksinkertaisena.
Ensimmäiseksi nainen toivoi miljoonan -ja sai sen. Toiseksi hän toivoi todella upeaa ja kallista timanttikaulakorua -ja sai sen. Ennen viimeistä toivetta nainen halusi kuitenkin varmistaa hengeltä erään asian.
"Onko nyt siis niin, että ex-miehelläni on nyt kaksi miljoonaa ja kaksi samanlaista kaulakorua?"
"Kyllä."
"Ja toivoimpa mitä vaan, hän saa senkin kaksinkertaisena?"
"Kyllä."
"Hyvä on. Pelästytä minut puolikuoliaaksi!"P.S. Vitsejä saa kommentoida (asiallisesti)
Jäniksellä oli tapana käydä joka päivä samassa kaupassa ja kysyä "Onks’ porkkanoit?" Koska tätä jatkui joka päivä, kauppias sai tarpeekseen ja eräänä päivänä uhkasi naulata jäniksen korvista kattoon, jos tämä vielä kerrankin kysyisi "Onks’ porkkanoit?"
Jänis pysyikin pari päivää poissa, mutta palasi sitten takaisin ja kysyi:
"Onks’ nauloi?"
"Ei ole" kauppias vastasi.
"Onks’ porkkanoit?"jänis hyppi metsässä kunnes vastaan tuli susikoira.
jänis kysyi "mikä se sinä olet? "
susikora vastasi "susikoira."
"mikä se sellainen on?" jänis kysyi
siihen susikoira vastasi "äiti on susi ja isä koira."
"okei." totesi jänis ja loikki tiehensä.
seuraavaksi vastaan tuli muuli.
jänis kysyi taas "mikäs se sinä olet?"
muuli vastasi "muuli."
jänis kysyi "mikä se sellainen on?"
siihen muuli vastasi "äiti on hevonen ja isä aasi."
"okei." sanoi jänis ja jatkoi matkaa
sitten vastaan käveli eläin
jänis kysyi taas "mikä se sinä olet?"
siihen eläinvastasi " muurahaiskarhu."siihen jänis: älä valehtele!!!
Oon tosi huono vitsinkertoja enkä aivan tarkalleen muista miten tää vitsi meni mutta yritän nyt tähän selittää jotain :’D
Ruotsin kuningas tuli kerran vierailulle suomeen ja häntä vastassa odotti limosiini. Kuljettaja avasi hänelle oven mutta kuningas halusikin tällä kertaa ajaa autoa ihan itse. Kuljettaja ei voinut tietenkään sanoa mitään vastaan – olihan hän sentään ruotsin kuningas.
Niinpä ruotsin kuningas istui auton rattiin ja kuljettaja meni taakse. Pienen ajomatkan päästä heidät otti kiinni poliisi joka aikoi sakottaa ylinopeudesta. Nähdessään kuka ratin takana istui, poliisi pyysi odottamaan hetken ja soitti ylikonstaapelille. "Taisin saada kiinni jonkun todella tärkeän henkilön kun sillä on ruotsin kuningas autonkuljettajana"No minäkin kerron… tämä on sitten vähän tyhmä…
Olipa kerrran mielisairas joka oli ollut laitoksessa koko ikänsä ja pyysi aina vähän väliä päästä kävelylle ulos, mutta kukaan ei ollut koskaan päästänyt häntä. Erään kerran kiltti hoitaja antoi hullulle luvan käydä aivan pienellä kävelyllä. Hullu kysyi että mitä sanoa vastaantulijoille. "Vastaa vaikka kyllä." Hoitaja sanoi. Niinpä hullu lähti lähi kadulle kävelemään tyytyväisenä, eikä hänellä ollut aikomustakaan paeta sairaalasta. Vastaan tuli irokeesi päinen mies. Hän huusi hullulle "pysähdy!" Mutta hullu vain jatkoi matkaansa, mutta irokeesi päinen mies tuki tältä tien. "Häivy tältä kadulta, tämä on minun aluettani." Hullu sanoi "kyllä" mutta oli silti kulkemassa eteenpäin. "haluatko turpaan ?" hullu vastasi tietysti "kyllä." Hullu palasi takaisin laitokseen silmä mustana. Kiltti hoitaja riensi paikalle. "mitä tapahtui." Hoitaja kysyi. "Minä sanoin vain kyllä." Hoitaja laittoi hullun uudelleen matkaan mutta neuvoi tätä sanomaan seuraavalla kerralla "en." Hullu palasi uudelleen samalle kadulle, jossa irokeesi päinen mies kyttäsi. "Vai palasit sinä tänne. Haluat varmaan nyt välttää nyrkkiäni ?" Hullu vastasi "En. XD
Toivottavasti oli hyvä.
Eräässä pikkukaupungissa oli baari. Eräänä päivänä sinne asteli turisti, jolla oli mukanaan niin iso ja ruma koira, ettei kukaan baarissaolijoista ollut vastaavaa nähnyt.
"Hyi, miten ruma! Mikä se oikein on?"
"Se on tuhojakoira" vastasi omistaja ja sanojensa vakuudeksi otti kassistaan jalkapallon, heitti sen lattialle ja huusi: "Tuhojakoira, jalkapallo!" Ei mennyt kauan, kun pallosta oli jäljellä vain riekaleita.
Yksi asiakkaista halusi kokeilla ja heitti lattialle sanomalehden: "Tuhojakoira, Hesari!" Parissa sekunnissa lehti oli pienenä silppuna.
Pian paikallinen prätkäjengi saapui baariin, ja kun joukon johtaja näki piskin, hän karjui ällistyneenä: "Hyi *******, miten ruma! Mikä se on?!"
"Se on tuhojakoira," vastasi baarimikko, "se tuhoaa käskystä mitä vain."
"Tuhoajakoira?! Voi munani!"Eräällä välitunnilla opettaja huomasi, että Pikku-Kalle hyppi kaivonkannen päällä. Kun hän meni lähemmäs, hän huomasi, että Kalle hoki samalla "seitsemän, seitsemän, seitsemän…"
Kun opettaja kysyi syytä, Kalle vastasi
"Tää on tosi kivaa, kokeille sinäkin."
Opettaja päätti Kallen mieliksi kokeilla ja alkoi hyppiä kaivonkannen päällä ja hokea "seitsemän, seitsemän, seitsemän…"
Mutta juuri, kun opettaja hyppäsi oikein korkealle, Kalle kiskaisi kannen pois, jolloin opettaja pudota humahti kaivoon. Sitten Kalle laittoi kannen paikoilleen, kiipeisi takaisin kaivon päälle ja alkoi hyppiä ja hokea "kahdeksan, kahdeksan, kahdeksan…"Kokeillaas…
Eräänä päivänä NASA päätti lähettää jenkin, venäläisen ja ruotsalaisen 9 kuukaudeksi avaruuteen testaamaan uutta avaruusasemaa. Tarkkojen laskelmien jälkeen todettiin, että jokaisella on varaa, välttämättömien hyödykkeiden lisäksi, ottaa mukaansa 40 kilon edestä matkatavaraa.
Amerikkalainen päätti ottaa mukaansa koko painon edestä kirjoja, lukutoukka kun oli.
Venäläinen taas otti mukaansa 40 kiloisen tyttöystävänsä, rakastunut kun oli.
Ruotsalainen taas otti mukaansa 40 kiloa sikareita, kova tupakkamies kun oli.Koitti onnistunut lähtöpäivä…kului 9 kuukautta…koitti takaisin saapuminen.
Ensimmäisenä sukkulasta nousi amerikkalainen kädessään uunituore väitöskirja, jolla hän oli väitellyt itsensä lennolla tohtoriksi. Vastaanottojoukot hurrasivat.
Sitten asteli ulos venäläinen tyttöystävänsä kera, sylissään tuoreet, terveet ja ensimmäisenä avaruudessa syntyneet kaksospojat Laikka ja Raikka. Vastaanottojoukot hurrasivat.
Viimeisenä sukkulasta talsi esiin ruotsalainen. Vastaanottojoukot odottivat henkeään pidätellen mitä mullistavaa HÄN oli avaruuslennolla saanut aikaan, mutta ruotsalainen vai seisoi vaiti. Siten hän meni takaisin sukkulaan, mutta palasi pian mukanaan kaikki 40 kiloa sikareitaan.
Hän kysyi: "Niin tuota, oliko jollakulla vielä tikkuja?"😆
Kaksi ruotsalaista oli hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyi yhtäkkiä maahan ja meni tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittiheti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä mitä mä teen?"
Hätänumerosta vastattiin rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, mä autan. Varmista ensin, että hän on kuollut."
PUMMM!Ruotsalainen palsi puhelimeen ja sanoi "Selvä on. Mitä sitten?" 😆 toivottavasti piditte
Tuli tuosta mieleen eräs toinen hirvenmetsästysaiheinen vitsi…
Kaveriporukka oli lähtenyt hirvimetsälle ja ottanut kilisevää evästä mukaansa. No, arvata saattoi, mitä sitten tapahtui: koko porukka oli alta aikayksikön kaatokännissä. Silloin sattui vahinko ja yhtä porukasta ammuttiin, jolloin kaksi selväpäisintä lähtivät viemään ammuttua sairaalaan.
Kun he sitten palasivat, muut kyselivät huolestuneina, miten oli käynyt.
"Lääkärin mukaan se olisi vielä selvinnyt ampumisesta hengissä," vastasi toinen viejistä, "mutta suolistaminen oli liikaa…"Tämä vitsi sai aina minut nauramaan…
Kolme blondia käveli metsässä. Äkkiä he kohtasivat haltijattaren, joka lupasi täyttää heidän kolme toivettaan. Koska blondeja oli kolme, he saivat kukin yhden toiveen.
Ensimmäinen blondi toivoi tulevansa rikkaammaksi. Haltijatar heilautti taikasauvaansa ja tyttö tuli rikkaammaksi.
Toinen blondi toivoi tulevansa viisaammaksi. Haltijatar heilautti taikasauvaansa ja tyttö tuli viisaammaksi.
Kolmas blondi toivoi tulevansa tyhmemmäksi. Haltijatar heilautti taikasauvaansa ja tyttö muuttui mieheksi.😆 Toivottavasti piditte… anteeksi, pojat! Minulla taitaa olla joku poikien nolaamis -vaihe meneillään…
Tässä myös minulta vitsi… :’D Ja hyviä vitsejä on jo tullutkin monta!
Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.
Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht’äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.
Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.
Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta – kuka?
Vastaus:Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.
NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa…Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.
Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!
Varautukaa kuivaan vitsiin xP
Kuinka monta sayalaista tarvitaan vaihtamaan lamppu?
Yksi mutta kestää neljä episodea tehdä niin.
Ssain tämän vitsin eräältä ystävältäni ja laitoin sen sitten tänne.
Ennen häitä:
Nainen: Hei rakas!
Mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan!
Nainen: Haluatko että lähden?
Mies: En! Mistä sinä tuollaista olet saanut päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa!
Nainen: Rakastatko minua?
Mies: tietenkin, kaikkina vuodenaikoina!
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?"
Mies: En ikinä! Miksi kysyt tuollaisa?
Nainen: Haluaisitko suudella minua?
Mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!
Nainen: Löisitkö minua koskaan?
Mies: oletko hullu? Tunnethan sinä minut!
Nainen: Voinko luottaa sinuun?
Mies: Kyllä, kulta…
Nainen: Rakas…7 vuotta häiden jälkeen:
Luen teksti alhaalta ylöspäin!
- You must be logged in to reply to this topic.
Tervetuloa Sangatsu-klubin sivustolle! Nimeni on Fuku ja toimin klubimme emännän Yukin avustajana.
