- This topic has 51 voices and 129 replies.
-
Posts
-
Kun Jumala oli luonut Aatamin ja Eevan, kumpikin saivat jonkin lahjan Jumalalta. Jumala antoi Aatamille *sen jutun* jotta tämä voisi jatkaa sukua Eevan kanssa. Aatami riemuitsi ja juoksenteli pitkin peltoja heilutellen lahjaansa. Eeva Kysyi jumalalta: "Mitä minä saan?" Jumala vastasi: "Aivot, Eeva. Aivot."
Hihi…..
KisuKittyNeko wrote:
Oulussa tapahtunutta:
Oululainen mies ajoi kahden suojatietä ylittäneen somaalinuoren päälle. Toinen pojista lensi törmäyksen voimasta kolmisen metriä ja toinen tuulilasista auton sisään.
Tuomio: toinen pojista sai 3 kuukauden ehdollisen vankeustuomion onnettumuuspaikalta poistumisesta ja toinen sakot luvattomasta sisääntunkeutumisesta.lol… mä hajosin… 😆
Kiva, että tykkäsit Monninen 😀
Tuota Osaka, kannattaisi lukea muiden viestit, ennenkuin laittaa omansa. Esim. minä laitoin tuon vitsin jo. Ei millään pahalla, en ole vihainen. On vain tylsää lukea sama vitsi kahteen (tai useampaan) kertaan.
Kolme äitiä lapsineen odotti Taivaan porteilla hermostuneena, koska Pyhä Pietari oli hyvin pahalla päällä.
Ensimmäiseksi hän kutsui skottiäidin luokseen ja kuultuaan tämän kansallisuuden manasi skotteja ja heidän ahneuttaan.
"Mikä on lapsesi nimi?"
"Penny" vastasi äiti arasti.
Vastaus sai Pietarin suuttumaan, ja hän ajoi heidät pois haukkuen äitiä ja kaikkia skotteja ahneiksi.
Seuraavaksi Pietarin luo meni irlantilaisäiti, joka sai kuulla haukuntaryöpyn irlantilaisista ja heidän juoppoudestaan.
"Mikä on lapsesi nimi?"
"Sherry" vastasi äiti niin peloissaan, että hädin tuskin ääntä lähti.
Pietarin haukkuessa irlantilaisäitiä niin juopoksi, että nimesi oman lapsensa alkoholijuoman mukaan, suomalaisäiti otti apeana lastaan kädestä ja sanoi
"Lähdetään vain suosiolla, meillä ei ole mitään mahdollisuuksia Jorma"– Miksi poliisilla on pamppu vasemmassa kädessä?
– Koska asiakas on aina oikeassa.Joo, aika kuiva oli… -_-
Mies ja nainen istuivat aterialla ravintolassa. Tarjoilija pani merkille, että mies alkoi vajota hitaasti tuoliltaan ja lopulta katosi pöydän alle. Nainen taas jatkoi ruokailuaan ilmeenkään värähtämättä.
Tarjoilija meni naisen luo ja sanoi hänelle:
– Anteeksi, mutta teidän miehenne vajosi juuri pöydän alle.
– Erehdytte. Minun mieheni astui juuri ovesta sisään!Tämä taisi olla myöskin olla kuivahko…
– Milloin useimmat tupakkalakot aloitetaan?
– Huomenna.Lisäänpäs viel yhen:
Suomalainen, norjalainen ja ruotsalainen olivat haaksirkkoutuneet autiolle saarelle. He löysivät sieltä lampun, josta ilmestyi henki. Henki käski heitä kaikkia hakemaan jonkin hedelmän ja niin kolme kaverusta lähtivät hakemaan.
Ensin tuli norjalainen viinirypäleen kanssa. Henki sanoi vievänsä norjalaisen pois saarelta, jos tämä tunkee rypäleen p***reikäänsä. Norjalainen teki näin ja henki taikoi hänet pois saarelta.
Sitten tuli suomalainen, joka oli löytänyt sitruunan. Henki toisti hänelle saman käskyn kuin norjalaiselle. Suorittaessaan hengen käskyä suomalainen itki ja nauroi yhtä aikaa ja kummastuneena henki kysyi tältä:
– Miksi itket?
– No kun sattuu.
– Miksi sitten naurat?
– Koska ruotsalaisella on vesimeloni.😆
Kolmekin naurupommia voisin tähän väliin raapustaa. HUOM! Vitseistä nauttiminen edellyttää kammottavaa huumorintajua ja erittäin kieroutunutta mieltä.
Ilvespariskunta oli eroamassa. Tuomarin pakeilla oltiin sitten selvittämässä, missä heidän poikasensa asuisi vastedes. Tuomari kysyi poikaselta:
– Kumman vanhempasi luona haluaisit asua? Äidin kenties?
– En. Äiti lyö minua, vastasi poikanen.
– No isäsi luona sitten?
– Ei, isäkin lyö minua.
– No missä sinä sitten aiot asua?
– Tampereella.
– Miksi juuri siellä?
– Koska Tampereen Ilves ei lyö ketään.
Ei millään pahalla, tamperelaiset.Sattuipa kerran vanhassa kunnon Neuvostoliitossa niin, että valtion tarkastaja lähti kyselemään tuotannon tilaa eräälle villaa tuottavalle kolhoosille. Villaa ei ollut tarkastajan mielestä lähellekään riittävästi, joten rangaistuksena hän määräsi kaikilta kolhoosin työntekijöiltä hiukset ajeltaviksi. Työntekijät laitettiin riviin ja yksi kerrallaan pääsi kuontalostaan. Erään miehen kohdalle tultaessa tämä alkoi tirskua.
– Mikä noin naurattaa, kun tukka lähtee? tarkastaja kysyi kimpaantuneena.
– En voi olla nauramatta, kun ajattelen naapurikolhoosin porukkaa, mies vastasi. – Niilläkin on mennyt yhtä huonosti ja ne tuottavat munia!Oli joukko kädettömiä pelaamassa jalkapalloa kentällä. Katsomossa istui joukko jalattomia katsomassa. Kädettömät sähläsivät pallon katsomoon ja yksi heistä huusi jalattomille:
– Potkaiskaa pallo tänne!
Jalattomat huusivat takaisin:
– Vetäkää käteen!Mies tuli vauhdilla sisään ja huusi vaimolleen:
"Pomo kutsui minut mukaansa kalatusreissulle. Pakkaa äkkiä kaikki tarvittava, jotta voin tehdä häneen vaikutuksen ja saada ylennyksen. Ai niin, ethän unohda sitä ihanaa pyjamaa, jonka ostit minulle joululahjaksi?"
Vaimo pakkasi sanaakaan sanomatta kamppeet, ja mies lähti.
Viikon päästä mies palasi, jolloin vaimo kysyi:
"Miten reissu meni?"
"Oikein hyvin, mutta unohdit pakata pyjaman"
"Enpäs" vaimo vastasi "Pakkasin sen kyllä mukaan -kalastusvälinelaukkuusi"Tämä ei kyllä oo mikään vitsi, mut tää juttu sopii tänne aika hyvin.
Jos nauru pidentää ikää niin miksi sitten sanotaan, että KUOLEN nauruun? 😀Seyra wrote:
Ssain tämän vitsin eräältä ystävältäni ja laitoin sen sitten tänne.
Ennen häitä:
Nainen: Hei rakas!
Mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan!
Nainen: Haluatko että lähden?
Mies: En! Mistä sinä tuollaista olet saanut päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa!
Nainen: Rakastatko minua?
Mies: tietenkin, kaikkina vuodenaikoina!
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?"
Mies: En ikinä! Miksi kysyt tuollaisa?
Nainen: Haluaisitko suudella minua?
Mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!
Nainen: Löisitkö minua koskaan?
Mies: oletko hullu? Tunnethan sinä minut!
Nainen: Voinko luottaa sinuun?
Mies: Kyllä, kulta…
Nainen: Rakas…7 vuotta häiden jälkeen:
Luen teksti alhaalta ylöspäin!EI! X’DDDD MÄÄ REPESIN TOLLE!! AIVAN HUIPPU! X’DDD *räkättää lattialla~*
Ookkeh, mää kuulin tän vitsin joskus parisen vuotta sitten. :”’D
Eräs jänis meni läheiseen kauppaan, meni kauppiaan luokse ja kysyi:
"Olisiko teillä porkkanoita?"
Kauppias pudistaa päätään ja vastaa:
"Ei ole."
Jänis huokaisee pettyneenä ja loikkii ulos kaupasta.
Seuraavana päivänä sama jänis loikkii samaan kauppaan ja kysyy taas kauppiaalta:
"Olisiko teillä porkkanoita?"
Kauppias pudistaa taas päätään ja vastaa:
"Ei, ei ole."
Jänis huokaisee taas, ja loikkelehtii ulos kaupasta.
Taas seuraavana päivänä sama jänis saapuu samaan kauppaan, ja kysyy taas kauppiaalta:
"Olisiko teillä porkkanoita?"
Kauppias oli hermostunut tuohon jatkuvaan kyselyyn. Hän vastasi äkäisesti:
"Kuule, jos et lopeta tuota kyselyä, niin naulaan sinut korvista seinään!"
Jänis säikähti, ja loikkeli ulos kaupasta.
Jänis tuli silti seuraavana päivänä kauppaan, ja loikki kauppiaan luo, ja kysyi:
"Onko teillä nauloja?"
Kauppias pudisti päätään. "Ei. Ei ole."
Jänis kysyi sitten: "Olisiko teillä porkkanoita?":”’D Jooo, vanha läppä. X’DD
Sitten seuraava (tää on hauskempi suullisena):
Puolikuuro mies meni junaan, ja istuutui tyhjälle penkille.
Lipuntarkistaja astui tuohon samaan vaunuun, meni puolikuuron luokse, ja kysyi:
"Matkalippu?"
Puolikuuro ei kuule aluksi, joten lipuntarkistaja kysyy uudelleen:
"Matkalippu?"
Puolikuuro katsahtaa lipunmyyjään ihmeissään, kurtistaa kulmakarvojaan, ja kysyy:
"Siis… mikä?"
Lipuntarkistaja huokaisee, ja toistaa kysymyksensä:
"Matkalippu?"
Puolikuuro kysyy taas:
"Siis mikä?"
Lipuntarkistaja hermostuu, ja uhkailee puolikuuroa:
"Kuule, haluatko, että heitän teidät junasta?"
Nyt puolikuuro vasta onkin ihmeissään, ja kysyy säikähtäneenä:
"A-ai vedätsä mua?!"
Lipuntarkistaja huokaisee syvään:
"Voi…"
Sitten puolikuuro huudahtaa:
"Ai matkalippu?! Olisitte heti sanoneet!":”D Ookkkeh, ainakin lapsena räkätin tuolle. X’DD
Ylläpidon huomautus: Editoin viestiäsi. Muistathan foorumin säännöt koskien asiallista kielenkäyttöä! Jättäkäähän lainauksistakin kirosanat pois. -Laurel
No…
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat eksyneet autiomaahan. Yhtäkkiä heidän eteensä ilmestyi tyhjä uima-allas ja sen reunalla seisoi haltijatar.
Haltijatar lupasi täyttää uima-altaan ihan millä tahansa, millä he halusivat. Ensin altaan reunalle astui norjalainen.
"Coca-cola!" hän sanoi ja hyppäsi altaaseen. Sitten tuli suomalaisen vuoro.
"Jaffa!"
Ruotsalainen odotti kiltisti vuoroaan ja suomalaisen jälkeen hän käveli altaan reunalle, mutta liukaistui Jaffaan ja huusi: "Voi kakka!"😆 Joo oli tosi hyvä taas.
No olihan minunkin pakko laittaa tänne ei-niin-hauska vitsi..
– Mikä on hikinen, punainen ja tosi vihainen?
– No?
– No minä silloin kun olen matikan kokeessa epätoivoisena ja raivon vallassa.No ehheh.. ^^”
tää on ihan tyhmä mut,miks blondeilla on siniset silmät? koska niillä on vettä päässä!heh 🙄 (ei millään pahalla blondit)
- You must be logged in to reply to this topic.
Tervetuloa Sangatsu-klubin sivustolle! Nimeni on Fuku ja toimin klubimme emännän Yukin avustajana.
